svet_w_okoshke (svet_w_okoshke) wrote,
svet_w_okoshke
svet_w_okoshke

Category:

Не круглосуточный оптимист

Когда-то я свой ЖЖ озаглавила "Круглосуточный оптимист" и все эти годы писала так, чтобы оставалось светлое ощущение, надежда на лучшее, вера в то, что мир прекрасен. Ну, по крайней мере, старалась так писать, за исключением, конечно, дней, когда не стало бабушки. И вдруг выясняется, что ни фига я оптимист не круглосуточный. Когда объявили карантин, я испытала сразу гнев, боль, отчаяние, тоску и бессмысленность дальнейшего существования. Из меня как будто вынули душу, отобрали радость жизни, возможность свободно вдохнуть полной грудью. Меня раздражали практически все. "Оставайтесь дома! Можно разбирать шкафы! Можно онлайн ходить по музеям! Можно остановиться и понять, чего ты хочешь на самом деле! Будьте ответственными! Мойте руки!" И вот эти вот призывы думать о человечестве, а не о себе. А мне хотелось в ответ орать: "Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!" Нервы были натянуты, как тонкие струны, и казалось, что психика не выдержит просто. Оказалось, что моя очень тонкая и чувствительная натура не умеет справляться со сложными ситуациями. По крайней мере, в первое время.

Разбирать шкафы? Когда-нибудь потом. Общаться с другими по телефону или через вотсапп? А зачем мне с ними общаться, если всё сведётся к одной теме? Онлайн-экскурсии, концерты, спектакли? Я кинестетик, мне нужно чувствовать, а просто так смотреть мне чаще всего скучно. Короче, я даже экспериментально попробовала деградировать: ну, там, не умываться, не причёсываться, не мыть голову... Не получилось, на второй день автоматически умылась, а потом и голову помыла - всё-таки так приятнее. Нет, совсем я не опустилась: планка и обруч каждый день, по паре глав "Трое на четырёх колёсах" на английском (Кажется, Джерома К. Джерома я разлюбила: местами смеялась в голос, а местами считала строчки до конца главы, ибо уж очень утомляли всякие исторические описания)... Но вот это ощущение отсутствия настоящего и будущего не покидало и не покидает. С работой непонятно, как будет. Не хватает смелости о чём-то мечтать. Будет ли в жизни вообще что-то ещё происходить? Ну, кроме смерти? Буду ли я когда-нибудь снова стоять на какой-нибудь скале, чувствовать себя на вершине мира и опьянённой свободой и хотеть его, этот мир, обнять? Вчера днём уснула, а проснулась с мыслью: "Как хорошо было забыться..." И, да, я осознаю, что бывают ситуации гораздо хуже. Мне сегодня рассказывали, как людей сослали, высадили на берегу реки где-то в суровых краях, оставили немного инструментов - и всё, выживайте, как хотите. Всё понимаю. Но хочется стремиться к хорошему, а не убегать от страшного.

Но сегодня вечером Ангелина-Пятачок, с которой мы раньше вместе работали, с которой ездили на день на Байкал, летали на концерт Brainstorm в Нижний, и которой я дарила лопнувший шарик, вдруг прислала несколько фоток из прошлых лет. И от них стало не грустно, а тепло на душе. И так здорово было болтать о хорошем, а не о том, как страшно жить. И когда Ангелина в ответ на моё плохое настроение написала про то, что сейчас у всех вынужденная пауза, чтобы передохнуть, меня это не выбесило. А потом она напомнила, что, когда мы вместе работали, я всем не давала киснуть, "пела, веселилась, смеялась, когда хотела" и вообще, научила её быть позитивной. И я сразу такая: "Хм, может, всё-таки не так уж я и плоха и надо повеселее?"

"Я, когда пришла, и мы начали общаться, поняла, что не умею свои эмоции выражать и показывать миру, чего-то боялась. Я и поняла, что это мне мешает жить, какие-то условности, которые сама себе поставила. И ведь это всё - глядя на тебя. И я помню твоё "Не ждите чуда, чудите сами", ведь как правильно!" Когда я писала второй абзац этого поста, мне вдруг стало стыдно делиться своей не светлой стороной. И всё-таки решила этот пост дописать, потому что а) обещала Ангелине дать его прочитать и б) потому что умею честно показывать свои эмоции миру.

Я не знаю, чего ждать от завтрашнего дня, но пока что я снова чувствую, что у меня всегда есть я сама. И ещё правильно поёт Трофим:
"Я привык улыбаться людям,
И быть может вполне,
В час, когда я несчастлив буду,
Кто-то улыбнётся мне!"

Мне сегодня улыбнулись.



Tags: всё к лучшему, о своём
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments